Amadeo Palliser Cifuentes / Barcelona 

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Como el presente escrito será leído, mayoritariamente, mañana (20/11), me ha parecido oportuno dividir mi escrito al respecto, ya que mañana se cumplirán 50 años del fallecimiento en la cama, del dictador y asesino Francisco Franco. Por eso, el 20 de noviembre de 1975, a las 5 h y 24’, pasó a ser un momento ‘histórico’, si bien, de cada vez hay más gente que no sabe o no quiere saber.

 

Hemos podido ver que todos los medios de comunicación están dedicando grandes espacios y tiempo a este evento, como se le llama ahora, si bien, claro, con diferentes tintes y visiones, como pasa siempre, predominando su blanqueamiento o presentando toda la gama, del blanco al negro, pasando por grandes zonas grisáceas. UNA GRAN VERGÜENZA.

    

Por eso, y para no repetir lo que los interesados sabemos desde siempre, y no olvidaremos, mientras que los desinteresados nunca querrán saber, me ha parecido que, para esta primera parte de mi escrito, es más oportuno reproducir una poesía anónima (con el seudónimo: ‘Anónim del segle XX’) por supuesto, ya que la represión era tremenda, si bien circuló justo el día de la muerte del asesino y, a partir de ese momento, se divulgó, de forma más o menos generalizada mediante copias efectuadas con ciclostil, y gracias a algunos medios, como la revista satírica ‘La pipa d’en Roc’.

 

Me refiero, claro, a la genial poesía titulada:

 

‘L’auca de l’enfadós (o la fi del Cagaelàstics)

 

Posteriormente, esta poesía anónima fue publicada en 1980, por Edicions de la Magrana, en una compilación de Joan Crexell, titulada: ‘La fi del Cagaelàstics: poesía política anónima 1939 – 1979’; y editada por Editoral el Llamp (en 1989).

 

Con relación a la autoría de ese poema, inicialmente se atribuyó a Joan Oliver i Sallarès (Pere Quart, 1899 - 1986), y a otros autores masculinos, claro; si bien, en las últimas décadas se ha sabido que la autora fue la poetisa Concepció G. Maluquer.

 

Concepció González Maluquer, Salàs, Pallars Jussà, 7 de agosto de 1914 – Barcelona, 19 de abril de 2004, autora de gran cantidad de obras de poesía y de novelas. Se trasladó a Lleida, para estudiar magisterio, al inicio de la República, al acabar se presentó a las oposiciones para ingresar en la Escuela Normal de Maestros de la Generalitat, para lo que se trasladó a Barcelona. Tras la guerra incivil, en 1939, fue destinada a l’Alt Berguedà. Una vez casada, al quedar embarazada, fue obligada a pedir la excedencia y dejar de ejercer el magisterio, por lo que se dedicó a escribir.

 

Para no perder la magia, en primer lugar, reproduzco la poesía en catalán, como era el original; y después trasladaré una traducción mecánica, con apenas gracia, ya que se pierde la inteligencia y sensibilidad de algunos términos, pero, con el fin de su divulgación, me parece adecuado recogerla. Es evidente que, para traducir una poesía, se han de tener facultades poéticas, que no es el caso.

  

AUCA DE L'ENFADÓS (O LA FI DEL CAGAELÀSTICS)

 

Pel Sant de la Pilarica

a dintre del llit es fica.

 

Diuen que és un refredat

que ja el tenen controlat.

 

Quan agafa la gripota

té por d'estirar la pota,

 

perquè el cor se li ha embalat

i el ronyó se li ha parat.

 

Tot el "bunker" s'esvalota

i ja no toquen pilota.

 

La família i el Marquès

diuen que no serà res,

però criden amb urgències

moltes doctes eminències.

 

Tots els metges de l'equip

diuen: "Pobre! Ja està RIP!"

 

Però com que són manats,

controlats i ben pagats,

va i l'entuben i l'injecten,

i l'enxufen i el connecten,

 

tot dient: "es fa el que es pot

mal que ens quedi un trist "robot".

 

I així es queda dia i nit,

tot ben "lúcid" i ... adormit!

 

Però, ai! que un mal matí

amb la caca i el pipí

la mala sang concentrada

se li'n va d'una bufada.

 

Valga'ns Sant Nin i Sant Non!

Tot l'equip es descompon.

 

L'Arquebisbe ho vol curar

amb el "manto" del Pilar.

 

Quan l'hi planten al damunt

es pot dir que és mig difunt.

 

El Marquès diu: "Prou folló!

Li farem l'operació".

 

I en un lloc provisional

ja me l'obren en canal.

 

Li han trobat al païdor

més forats que a un colador.

 

El sargeixen ben sargit

i el tornen a ficar al llit.

 

Per ràdio i televisió

diuen Visca! ja està bo!

 

Tots els "ultres" del país

van bevent glopets d'anís

bo i dient: "Miracle gran!

viu i tot, el farem Sant".

 

Mes ... l'eufòria es va acabar

quan se'ls hi torna a escolar.

 

L'equip creix i ell empitjora:

vint doctors i una doctora.

 

(La doctora que és tanoca

per si cal fer un boca-a-boca.)

 

I tots diuen: "Tu-ru-rut!

ja hem fet tot el que hem pogut".

 

Però el Marquès diu: "Cabrons!

ja en tinc plens els collons!

 

Tant si us pesa com si us plau,

el portarem a la PAU.

 

Allà hi tinc més maquinetes

i infermeres molt maquetes

 

i amb una mica de sort

ressuscitarem el mort".

 

Dit i fet. Ben embalat

a la PAU l'han facturat:

 

Han escombrat els malalts

de les sales principals.

 

Un dia, amb gran cerimonial

l'han tornat a obrir en canal.

 

Per si un sí o per un no

li tallen el païdor.

 

(Tan d'estómac que tenia

ai, Senyor, ves qui ho diria!)

 

Quan el tenen ben cosit

el tornen a ficar al llit.

 

Això sí: ben entubat,

enxufat i connectat.

 

La maquinària a tot gas

el fa viure al seu compàs.

 

Si es parés un sol minut ...

"qui gemega ja ha rebut"!

 

La família mentrestant

guarda joies tot resant.

 

Van i vénen tots els dies

les més altes jerarquies,

 

preguntant pel Carcamal

de la sala principal.

 

També escriuen, puntuals,

llepaculs habituals

 

(adherències d'ajuntaments

i associacions innocents).

 

Però allò tan esperat:

un "Què tal?" d'un Cap d'Estat ...

 

no els arriba al teletip;

i és que el món n'està molt tip!

 

Mentrestant els reporters

que es gelaven pels carrers,

 

ara, dins de l'edifici

avorrits de tant desfici

van dient que ja n'hi ha prou

de tant "parte" amagant l'ou.

 

De tant en tant un "xou" de donacions,

de floretes i ronyons.

 

(De les Urdes un gallut

li ha cedit el seu canut.)

 

I així els dies van passant

i la mòmia es va aguantant.

 

Aguantant? Torna a fer el ruc

i als tres dies: Catacruc!

 

Ara, els sucs tan mal païts

se li'n van pels descosits.

 

El Marquès, fora de si,

decideix tornar-lo a obrir.

 

Diu, quan veu el mullader:

"mala peça té el teler".

 

I tallant d'aquí i d'allà

li treuen el budell culà.

 

I altre cop tot ben cosit

el tornen a ficar al llit.

 

I el deixen drogat i sol

com un "hippi" qualsevol.

 

Passa un dia, dos i tres

i els "partes" no diuen res.

 

Res més que dorm com un soc

i que tot va a poc a poc.

 

Les beates i els merdetes

van portant-li medalletes;

 

els normals i els eixerits

conten "xistos" divertits.

 

I entre el qui plora i qui riu

passa el post-operatiu.

 

(Algun dia es morirà

i ningú no s'ho creurà.)

 

Però al tomb dels quatre dies

tornen les anomalies.

 

Diuen que es torna a escolar

i ningú no ho pot parar.

 

Tothom prepara el xampany

que està en fresc fa més d'un any.

 

I que si això no s'acaba

ja tindrà "bouquet" de cava.

 

Amb l'orella al transistor,

l'ull ficat a la televisió,

 

tots els nervis en tensió

i el xampany dintre el porró,

 

esperem el gran final

d'aquest "xou" fenomenal.

 

L'últim "parte" demencial

de l'equip de l'hospital

 

diuen que l'han "invernat"

com un mero congelat.

 

El cas és fer-lo durar;

ningú sap per què serà.

 

Hi ha una explicació concreta:

és per fer-nos la punyeta!

 

Ens consola que ha patit

com pertoca a un mal parit.

 

VINT DE NOVEMBRE GLORIÓS

S'HA ACABAT EL "GRAN MERDÓS".

 

I aquests són els quatre fàstics

de la fi del Cagaelàstics!

 

Anònim del segle XX.

 

 

Traducción al castellano:

 

‘Auca del enfadoso (o el fin del Cagaelásticos)

 

Por el Santo de la Pilarica

dentro de la cama se mete.

 

Dicen que es un resfriado

que ya le tienen controlado.

 

Cuando coge la gripota

teme estirar la pata.

porque el corazón se ha embalado

y el riñón se le ha parado.

 

Todo el ‘bunker’ se alborota

y ya no tocan la pelota.

 

La familia y el Marqués

dicen que no será nada,

pero gritan con urgencias

muchas doctas eminencias.

 

Todos los médicos del equipo

dicen: ‘¡Pobre! ¡Ya está RIP!’

 

Pero como son mandados,

controlados y bien pagados,

va y le entuban y lo inyectan,

y lo enchufan y lo conectan,

diciendo: ‘se hace lo que se puede

mal que nos quede un triste ‘robot’.

 

Y así se queda día y noche,

todo bien ‘¡lúcido y dormido!’.

 

Pero ¡ay! Que una mala mañana

con la caca y el pipí

la mala sangre concentrada

se le va de un soplido.

 

¡Válganos San Nin y San Non!

todo el equipo se descompone.

 

El Arzobispo quiere curarlo

con el manto del Pilar.

Cuando se lo plantan encima

puede decirse que es medio difunto.

 

El Marqués dice: "¡Basta follón!"

le haremos la operación".

y en un sitio provisional

ya me la abren en canal.

 

Le han encontrado en el ‘paidor’

más agujeros que en un colador.

 

Lo zurcen bien zurcido

y lo vuelven a acostar.

 

Por radio y televisión

dicen ¡Viva! ¡ya está bueno!

 

Todos los "ultras" del país

van bebiendo tragos de anís

diciendo: "¡Milagro grande!"

vivo incluso, lo haremos Santo".

 

Mas ... la euforia se acabó

cuando se les vuelve a escolar.

 

El equipo crece y él empeora:

veinte doctores y una doctora.

(La doctora que es tanoca

por si es necesario hacer un boca-a-boca.)

 

Y todos dicen: "¡Tú-ru-rut!

ya hemos hecho todo lo que hemos podido".

 

Pero el Marqués dice: "¡Cabrones!"

¡ya tengo llenos los cojones!

 

Tanto por favor como por favor,

lo llevaremos a la PAZ.

 

Allí tengo más sacapuntas

y enfermeras muy maquetas

y con algo de suerte

resucitaremos al ¨muerto".

 

Dicho y hecho. Bien embalado

a la PAZ le han facturado:

Han barrido a los enfermos

de las salas principales.

 

Un día, con gran ceremonial

lo han vuelto a abrir en canal.

Por si un sí o por un no

le cortan el ‘paidor’.

(Tan de estómago que tenía

ay, Señor, ¡mira quién lo diría!)

 

Cuando lo tienen bien cosido

lo vuelven a acostar.

Eso sí: bien entubado,

enchufado y conectado.

 

La maquinaria a todo gas

le hace vivir a su compás.

 

Si se parase un solo minuto...

"quien gime ya ha recibido"!

 

La familia mientras tanto

guarda joyas rezando.

 

Van y vienen todos los días

las más altas jerarquías,

preguntando por el Carcamal

de la sala principal.

 

También escriben, puntuales,

lameculos habituales

(adherencias de ayuntamientos

y asociaciones inocentes).

 

Pero lo tan esperado:

un "¿Qué tal?" de un Jefe de Estado ...

no les llega al teletipo;

y es que el mundo está muy harto!

 

Mientras tanto los reporteros

que se helaban por las calles,

ahora, dentro del edificio

aburridos de tanto desafío

van diciendo que ya es suficiente

de tanto "parte" escondiendo el huevo.

 

De vez en cuando un "show" de donaciones,

de florecillas y riñones.

(de las Urdes un gallo

le ha cedido su canuto.)

 

Y así los días van pasando

y la momia se va aguantando.

 

¿Aguantando? Vuelve a hacer el burro

ya los tres días: ¡Catacruc!

 

Ahora, los zumos tan mal digeridos

se le van por los descosidos.

 

El Marqués, fuera de sí,

decide volver a abrirlo.

 

Dice, cuando ve el papelón:

"mala pieza tiene el telar".

 

Y cortando de aquí y de allá

le quitan la tripa culana.

 

Y otra vez todo bien cosido

lo vuelven a acostar.

 

Y le dejan drogado y solo

como un "hippi" cualquiera.

 

Pasa un día, dos y tres

y los "partes" no dicen nada.

 

Nada más que duerme como un tronco

y que todo va despacio.

 

Las beatas y los mierdosos

van llevándole medallitas;

los normales y los vivarachos

cuentan "chistes" divertidos.

 

Y entre quien llora y quien ríe

pasa el post operativo.

 

(Algún día se morirá

y nadie se lo creerá.)

 

Pero pasados los cuatro días

vuelven las anomalías.

 

Dicen que se vuelve a escapar

y nadie puede pararlo.

 

Todo el mundo prepara el champán

que está en fresco hace más de un año.

 

Y que si esto no se acaba

ya tendrá "bouquet" de cava.

 

Con la oreja al transistor,

el ojo metido en televisión,

todos los nervios en tensión

y el champán dentro del porrón,

esperamos el gran final

de ese "show" fenomenal.

 

El último "parte" demencial

del equipo del hospital

dicen que le han "invernado"

como un mero congelado.

 

Lo cierto es hacerlo durar;

nadie sabe por qué será.

 

Hay una explicación concreta:

¡es para hacernos la puñeta!

 

Nos consuela que ha sufrido

como corresponde a un mal parido.

 

VEINTE DE NOVIEMBRE GLORIOSO

SE HA ACABADO EL _GRAN MERDOSO_.

 

Y estos son los cuatro ascos

del fin del Cagaelásticos!

 

Anónimo del siglo XX.

 

En definitiva, así finalizo esta primera parte, que mañana ampliaré; pero me ha parecido que el poema mencionado aquí, merece todos los honores, para ser recogida de forma específica.

 

amadeopalliser@gmail.com

 

 

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